Подборка

Очередная порция отходов производства: анекдотов и шуток, непереводимых на итальянский язык.

[Регулярно просматриваю юморные сайты для моего блога "Русские анекдоты на итальянском языке"]

Демотиваторы еще добавил, из них не все непереводимые...



xxx: зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

- Все мы в душе поэты!
- А в туалете - читатели...

- Слова "ревность" и "верность" состоят из одних и тех же букв...
- А похоронный марш и марш Мендельсона - из одних и тех же нот, прикинь!

Что у трезвого на уме, у пьяного - в блоге...

Российские ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике и плохо сохраняется даже в морозильной камере!

- Уар! Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуватру!

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?



Бывают такие утра, когда отчетливо понимаешь, что машины времени реально не хватает! Потому что так хочется вернуться во вчера и поехать сразу домой...

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).



В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.


Речь идет в частности о том, что в своих высказываниях нужно стараться подчеркнуть положительные стороны чего-либо, даже есть на самом деле все плохо. Об этом вам скажут на тренингах по корпоративной этике, по решению конфликтов, по проведению собеседований и по лидерству.

Вот пример из книги по грамматике голландского языка:

Hij geeft haar geen bloemen.

Английский вариант повторит эту фразу слово в слово:

He gives her no flowers.

Обратите внимание, что перед цветами стоит no (geen в голландском варианте). Соответственно, дословный перевод: «Он дает ей 0 цветов». По-русски этот же смысл передается фразой с иным построением:

Он не дарит ей цветы.

Вот она разница: по-русски он ничего не дал (негатив, как он мог!), а в германских языках: он хоть и дал ноль цветов, но все-таки дал (чистой воды позитивчик).

http://blog.shitov.ru/928FB421-B5C4-3FBE-ADEB-BCB91E3C4B6B/

Мой коммент:

He gives her no flowers = Он не дарит ей цветов!
"Он не дарит ей цветы" - уже упрек, которого в оригинале нет.


xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

[Афедрон ты жирный свой подтираешь коленкором.
Я же грешную дыру не балую этой модой
и Хвостова жёсткой одой
хоть и морщуся, но тру.]

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть.

Челябинское радио спросили, в чем основное отличие россиян и классических европейцев?
Оно ответило. В рациональности.
А в чем это заключается?
Ну например, россиянин вначале включает воду, потом намазывает зубную щетку пастой, а классический европеец - наоборот.


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

- Путин любит всех!
- А можно как-то от этой любви отписаться?

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!


Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.


Матч Россия-Дания. Парни катаются, отдают передачи в чужие клюшки, ничего интересного. И вот момент - Кузнецов получает шайбу, проход к воротам, удар! шайба уходит за пределы поля. Я, повторяя за губами Кузнецова - бля еба,арот. И комментатор: "все мы видели, что сказал Кузнецов"

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?

Из книги о Гарри Поттере:
- "волшебная палочка может не больше того, на что способен ее владелец.
Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других"

Из резюме:
"... обладаю высокой роботоспособностью..."

. Хабр, обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.


High Voltage: не делает нифига на работе, еще и отпуск подавай))
Shi3A: я на работе дофига чо делаю
High Voltage: например?
Shi3A: да я там ваще за всех
High Voltage: Д'Артаньян что-ли?

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

От перемены мест слагаемых...

Иллюстрации с сайта lols.ru

А юмор - с Башорга и Анекдотов.ру